Reflexionando el lado gracioso de las cosas serias y, el lado serio de las cosas graciosas.
miércoles, 27 de enero de 2010
Artículos Cristianos God-Bay
Tenemos toda una gama de productos para cristianos y, católicos que le ayudarán en la decoración de su hogar o auxilio sobrenatural. Certificados de calidad, por las máximas autoridades espirituales pastorales:
JC Computadora de Escritorio
Procesador Biblintel a 3.5 ghz, RAM espiritual 3GB, Sistema Operativo God-XP. Envíe emails a Dios, mire las predicaciones de los famosos evangelistas por YouTube, o la misa del domingo del Papa ¿Cómo se llama? ...pues ese papilla, da los mismo.
Juguete de Acción "Christ – Bang! Bang!"
¿Es de los padres fanáticos que prohíben a sus hijos jugar con pistolas de juguetes? Con Jesús – Bang! Bang! es diferente, los niños aprenderán que la religión se impone por la fuerza, complete la colección con otras figuras como: Musulmam Shot y Buda Kadateka. También esta figura sirve como protección contra los malos si usted trabaja de policía.
Figura "Cristo Boing! Boing"
Olvídese de andar colgando rosarios en el espejo retrovisor, con Boing Boing es simple. Colocamos saliva en la parte baja y lo pegamos en el tablero del auto. Cada vez que pisa el freno se le prenden los ojitos diciendo: ¡alto! ¡Alto! ¡Que yo te protejo! Es el producto cristiano más vendido a camioneros y taxistas. No incluye la “Biblia del Camino”
Jesucristo Skywalker -Versión Imperio
Mucho se dice que Jesús era extraterrestre, y con estas figuras evangelizar marcianos es tarea fácil. Al comprarlo ahora mismo le regalamos “Jesucristo Maul- Versión Oscura” a mitad de precio.
La Cristo Chair
Para pastores y líderes espirituales que desean sentirse comodamente poderosos. La silla incluye control para masajes con porta bebidas.
Loncheras Escolares Católicas
Ideal para niños que son muy diablillos, al pasar los días notará que su hijo no come con la boca abierta y cumplirá con todas sus tareas.
Figura de cerámica Jesucristo es mi Coach
Muy milagrosa a deportistas y atletas de mediocre rendimiento. Para que el milagro se cumpla se tiene que sentar encima de un balón y rezar 3 padres nuestros y dos aves Marías pidiendo puntería.
Caza Fantasmas – Jesús ¡Booo!
Imagen esencial que podemos colgar en la sala, para prevenir espíritus chocarreros males de ojo, ruidos con cadenas, fantasmas y Carlos Trejo de visita.
Robot: Dios –Jesús Hal
Estupendo articulo cristiano para jóvenes geeks amantes de la robótica. Funciona de esta manera: ora o reza frente al robot, oprime un botón y robótico-Hal le dirá lo que quiere Dios de usted. Herramienta útil si no cuenta con un sacerdote a la mano. Incluye un software de “perdón de los pecados” Es parecido al espejo de blanca nieves. ¿Quién es el cristiano más guapo? ¿Cuál es la cristiana mas coqueta? ¿Cuando se va acabar el mundo?No incluye baterías y sirve también como secadora de pelo.
Otros: Alimentación Cristiana para fanáticos
Patatas Cristianas
Papas ricas en grasas, para los creyentes que les gusta estar pesados y anchos espiritualmente
Pastores Cristianos Rica Tostadora
Producto útil para bodas, fiestas y eventos donde no solo se requiere una Biblia, colocamos mermelada o preparamos unos deliciosos Zanguichez como última cena. ¿Por qué la mayoría de los líderes evangélicos son gordos? Incluye doble quemador de diablos para sacar 6 panes en un minuto.
Y ya dije…aceptamos tarjetas de crédito
sábado, 23 de enero de 2010
Bandera Bulls
5--Varo (Bandera Bulls)
4—Itziar (Hormigas)
3—Pau (recuerdos en conserva)
2--Argan (El vapor)
1--Perezoso (El amigo imaginario)
Dejamos la historia con la cual participamos. Por cierto visiten los demás relatos (muy buenos) son de diferente temática para todos los gustos.
Al relato le hicimos un update de correcciones gramaticales, ortografía, remasterizado y recargado, ya que estas palabrejas están de moda. “Cualquier parecido con tú realidad es pura coincidencia”
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La amistad entre los dos vecinos cada día era más íntima, que prácticamente quien los viera pensaría que eran de la misma familia.
--¡Hey! Marco necesito cortar el césped préstame tus tijeras, necesito ir por mi esposa al trabajo préstame tu carro, se me termino la cerveza ¿te sobrara una?— estas y otras muchas frases eran de Julio para con su vecino.
Un día los amigos convivían en una barbacoa --pensativo Marco le comentaba a su vecino –creo que mi esposa me engaña amigo.
-¿Por qué lo dices?- rascándose la cabeza Julio fruncía el ceño
-Se comporta distante conmigo desde hace tiempo, pero tarde que temprano lo sabré.
--Tu esposa es buena persona, eres un hombre con suerte. No creo que te engañe –dando un trago a la cerveza mientras recorría con la vista el cuerpo de Rebeca la esposa de Marco.
Disimulo la molestia que en el tiempo de conocer a Julio nunca había sucedido, sabía de su vecino ciertas patanerías, pero esta vez era muy marcado –reflexionada profundamente--. ¿Sera él? ¿En la graduación de Rebeca cuando bailaron y ella reía junto a Julio todo el tiempo? ¿Cecilia su esposa sospechara igual que yo? ¿Qué pasó en el lapso de tiempo cuando Julio se ofreció llevar a Rebeca para Zacatecas? fueron 8 horas de camino…
Al pasar la tarde los vecinos se despidieron no sin antes comentar Julio: gracias por todo amigo, ¡mañana a trabajar! para buscar la papa de todos los días y, además tengo que entregar un proyecto que si bien se concreta; dejaras de tenerme como vecino porque compro otra casa más grande.
--En ese caso compraría la tuya y, así tengo dos y tu una, mas grande pero solo una— decía Marco sonriendo
--Muy listo – respondió su amigo
Por la mañana Doña Roberta una vieja chimuela del barrio, toco con los nudillos ligeramente la ventanilla del vehículo de Marco, quien se preparaba para ir a trabajar –vecinito, vecinito, no sabía lo apasionado que es usted de los Toros de Chicago ¡igual que mi nieto! -- ¿apasionado? ¿porque lo dice?—extrañado y molesto respondió.
--A su esposa le da por colocar me imagino, su toalla toda la mañana sobre el balcón, con ese toro grande; que parece una bandera ondeando—
--Gracias, ¡muchas gracias! –esbozo una sonrisa hipócrita y piso el acelerador. Nunca le había agradado esa vieja bruja.
Miraba el teléfono de la oficina dudando en marcar a su amigo al trabajo, finalmente se decidió, lo tomo y llamó. La secretaría le respondió que Julio no se encontraba, y era curioso, porque nunca salía del trabajo sin dejar aviso a sus compañeros. Las sospechas de Marco aumentaron al colgar el teléfono, salió inmediatamente apresurado de la oficina rumbo a su casa.
Estratégicamente Marco estacionó el vehículo poco antes de llegar a su hogar para no ser descubierto, arribar caminando y revelar si verdaderamente la sospecha es cierta o parte de la inseguridad que lo atormentaba. Recordó a Doña Roberta cuando miro la toalla colgada en el balcón. – ¡Maldita vieja tenía razón!—abrió la puerta principal cuidando no hacer ruido y, con pasos lentos se dirigió al despacho que tenía buscando un cajón, al encontrarlo tomó un revolver que siempre estaba cargado. Con nerviosismo procuraba sujetar bien el arma frente a su pecho, encaminándose ansioso a la planta alta.
Se detuvo a un lado de la recamara, la puerta se encontraba emparejada ligeramente mientras escuchaba murmullos, la abrió lentamente y observó por algunos segundos, como una masa amorfa de sabanas entre leves quejidos no dejaba de moverse. Dibujó un rostro de coraje con frustración y gritó Marco: así, si, si ttte quería agagagarrar desgraciada ---por un momento se quedó tartamudo de la rabia.
Rebeca lo escuchó y al quitarse parte de la sabana se sorprendió. Su amante que todavía estaba cubierto no solamente por la sabana, si no de los placeres de Rebeca; trato de incorporarse inútilmente, ya que Marco detono el arma cinco veces mientras se coloreaba la tela de sangre con cada disparo que realizaba, sin poder apreciar el engañado marido de quién se trataba.
El llanto de la infiel mujer no cesaba, mordiendo parte de la sabana con que había compartido su último momento de amor frustrado por Marco.
--¡Descúbrelo que quiero ver al maldito! – Rebeca no lo hacía solo lloraba.
Los vecinos salieron de sus casas ante tremendos estallidos y, asustados algunos llamaron a la policía, otros tocaban la puerta gritando si todo estaba bien.
Marco estaba congelado por el miedo, su temor era grande al descubrir lo que era inevitable: La traición de su mejor amigo.
Los vecinos derribaron la puerta y uno de ellos dijo: -- ¡esperen aquí! subiré para saber qué sucedió—
--¿Marco?—el engañado escuchó su nombre detrás, por encima del hombro reconociendo la voz
--¿Julio? – su corazón subió hasta la garganta con golpes fuertes y constantes. Sorprendido le preguntó --¿Qué haces aquí?—
--Regrese a casa por mi proyecto que olvidé y, escuche los disparos –respondió el amigo agitado y nervioso mirando la escena--¿pero qué hiciste?
--Mate al amante de mi esposa.
Julio se acerco al cuerpo cubierto por la sabana ensangrentada, para averiguar de quién se trataba. Rebeca no dejaba de llorar y Marco seguía inmóvil.
Al retirar completamente la sabana, Julio comenzó a gritar y llorar al ver a Cecilia muerta por las balas, apretándola entre sus brazos.
Marco sin soltar el arma se dirigió al balcón, donde la toalla de los Toros de Chicago ondeaba con el viento y, que servía de señal para Cecilia que Rebeca le esperaba para amarla.
Julio se acerco a Marco, sollozando le dijo: --dame el arma amigo--. Marco se la dio, tomando la toalla entre sus manos con una mirada perdida.
Doña Roberta que se encontraba frente a la casa, miró como el engañado Marco caía desde el balcón después de escuchar una detonación.
La vieja se acerco al cuerpo de Marco inerte y, todavía con la toalla entre sus manos. Al llegar la policía un oficial le pregunto: ¿Qué ha sucedido aquí? -
---lo sabía, lo sabía, lo sabía-- respondía la anciana, señalando con el dedo índice al representante de la ley --Existen parejas que nunca hacen, ni harán, un buen partido en sus vidas estando juntas—afirmó.
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(CopiRait-2010)
martes, 19 de enero de 2010
Hagase rico mientras duerme con otra mujer
Que no le reclamen!
Cómpreles un Yate!
Pague su renta!
Sea vecino de Bill Gates, presúmale su MacBook y sáquele la lengua!
Cambie de auto!
Diga en su trabajo “adiós jefe”
Y ya dije...bueno no tanto pero de algo le va a servir...digo?
lunes, 18 de enero de 2010
Conquistar mujeres con PC de lujo
Y ya dije…primero invítenme un trago no soy tan fácil “chicas trolleras”
domingo, 17 de enero de 2010
Starlettes
Por haber cometido el acto, a los ojos del pueblo inmundo,
De preferir el Amor, el Amor adolescente,
A las Venus gotosas que infectan la calle.
(Hugo)
¿Que es una Starlette? (Wikipedia)
La starlette es tan necesaria en el cine como la estrella. Y quizá mucho más. En general, no hay más que una estrella por película, pero en cambio toman parte varias starlettes.
Aquellas que ruedan y que se conservan para el montaje del fin, aquellas cuyo film se corta antes de revelar el negativo y las que llegan al estudio y no ruedan, y las que, en número imponente, darían diez años de su vida para llegar allí. Las starlettes que impone el productor, “contratadas por su talento” por el director, “recomendadas” por un periodista, o introducidas en el decorado por el administrador o el director de producción.
¿Cómo se llega a starlette?
Porque no se nace starlette. Para una hija de estrella, no es problema y, si se tiene talento, o si se se quiere tenerlo, se asiste de ordinario al curso del Conservatorio. Pero la starlette no se matricula casi nunca en tales centros.
La starlette es un personajillo impreciso, llegado de Borgoña, de Marsella o de Bretaña que, para conseguir el éxito, ha de plegarse a ciertas reglas y a determinado ritmo de vida.
La starlette ha de tener sus exigencias, pero también debe hacer concesiones. Si se queda parada demasiado tiempo ante los estudios, dirá que el “cine es innoble, que hay que acostarse con todo el mundo para llegar a triunfar”. Esto suelen decir ellas cuando, efectivamente, se acuestan con todo el mundo sin conseguir nada.
No todo está en acostarse, aunque pueda ayudar algo.
Hay que acostarse con talento, porque lo que ocurre en el lecho podría también ocurrir en la pantalla.
Pero las starlettes, cuando se acuestan, muchas veces por desgracia, lo hacen con la ausencia de una taquillera del metro cuando da el billete.
La profesión, en sus comienzos, no da mucho que comer. Es verdad que hay cocktails, almuerzos con compañeros, cenas con admiradores y también peluqueros publicitarios y regalos de algunos modistos menos conocidos.
Pero esto no basta. La starlette, si la suerte no le sonríe pronto, tiene que vivir de sus encantos en una forma u otra.
Sin embargo, hay algunas admirables excepciones, algunas santas, algunas “jóvenes artistas serias”, algunas verdaderas “enamoradas”, pero éstas ya no son starlettes.
Estas son las que fracasan y abandonan la profesión.
Del Libro: DM
miércoles, 13 de enero de 2010
El objeto espacial 2010 AL30 es un OVNI extraterrestre
Curiosamente no lo han mencionado mucho en las tv. ¿No quieren que sepamos la verdad?
No me creen pues aquí están los links de las noticias:
ABC.es
Univisión
Telecinco
Akro Noticias
Además el gobierno Chino ya capturo unas imágenes muy comprometedoras donde se ve claramente a los seres fuera de este mundo.
En YouTube ya están subiendo los videos del extraño objeto llamado “2010 AL30” y si se ven los seres claramente.
Tengo miedo y mucho, yo pensaba que la vida era color de rosa. (al final del video se ven los itis phon-home)
Ya dije…
martes, 12 de enero de 2010
Horoscopo de hoy por email
sábado, 9 de enero de 2010
Peliculas online gratis para quitarse lo aburrido
martes, 5 de enero de 2010
Propósitos de algo nuevo
1.- Bajar de peso: no estoy gordo pero para empezar el año soy muy rápido.
2.- Aprender chino: estoy visitando esta web para saber el idioma. Creo que dice "Bruce Lee está vivo", weno por lo menos el arroz ya no se me quema.
3.-Ir a la iglesia y preguntarle a Jesucristo: ¿Por qué no quieres a Buda? ¿Qué te hizo?
4.- Hacerme rockero y tirarme a las drogas.
5.- Embarazar a Megan Fox y no reclamar al chaval hasta que este cumpla 30 años.
6.-Hacer popo no lavarme las manos y saludar al Presidente Obama.
7.- Insistir a Google que salga en su buscador cada aniversario Googliloquio21
8.- Tratar de estornudar y hacer pipi al mismo tiempo.
9.- Decir menos groserías. ¿Quien cabrones dijo que no puedo?
10.- Dejar de ser guapo solo este 2010 para tener competencia, muy difícil, muy difícil, pero lo intentaremos.
Fuera de broma, para el proyecto que traigo este año va en serio muy en serio.
Y ya dije…que tus propósitos de año nuevo no queden en palabras si no en “acciónes” mis mejores deseos. ¡Arrancamos!
La historia de la semana en fantasía
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