Contrato Cristiano Evangélico

Curiosidades de la vida. Desde hace un buen tiempo, dejé de asistir a iglesias cristianas y ahora algunos amigos y familiares se hicieron cristianos-aleluyos. Jamás me lo hubiera imaginado, pero así son las modas.

En mí caso, estuve de cristianillo por 15 años. No se rían, ¡caray! son tres carreras universitarias o media jubilación ¿saben si Dios tiene sindicato? afortunadamente me hicieron entrar en razón y me purgaron el cerebro de todas esas cosas fanáticas. Ahora mi práctica espiritual tiene otro sentido, nada que ver con lo anterior y me siento mucho mejor. Se es más libre.

Principalmente me referiré a las iglesias cristianas evangélicas, en el sentido cuando un miembro es nuevo y llega por primera vez. No sabe como jala el asunto porqué desconoce lo que firmó como contrato.

Siempre he dicho: "lo que te prometen con Biblias grandes, con versículos chiquitos te lo quitan". Algo así como si fueramos al banco a pedir un préstamo hipotecario. Le das lectura a toda una serie de hojas y al final firmas sin observar la letra chiquita de abajo, porque no se entiende y solo las pulgas pueden leerlo.

Antes de comenzar, saltaré algunos puntos de: aceptar a Jesús, a Dios y bla bla bla

--Te conviertes al cristianismo y después vas a una congregación, iglesia, casa, etc.

--Te regalan una Biblia sencilla, parecida al diccionario de una papelería. Ah! porqué si quieres una más bonita te la venden. Negocios son negocios mi hermano, las Biblias más chulas cuestan. ¿Cuando has visto cristianos regalando la palabra de Dios en piel con hojas doradas?

--Estás feliz un domingo de servicio, comienzan con música, gente levantando los brazos, llorando, gritando, y unos cuantos comerciales: que la guardería biblica, eventos, grupos de oración, etc.

--Se anuncia al predicador. Aparece un tipo de saco y corbata por lo regular, que para darle formalidad al asunto. No sé porque pero a veces me imagino a Dios de smoking. Abre su Biblia (no la sencillita, la de piel bien chulota) lee unos pasajes y comienza el sermón.

--Cuando el sermón termina, se da paso a la oración. Algunos se tiran al suelo, los más santotes, pero como estás muy pollito y nada sabes piensas que es obra de Dios tener gente en el suelo. Otros hablan en lenguaje raro, una combinación entre chino mandarín y hebreo ebrío. Ejemplo: Hurra cahi namegomila domingobo en adobo, agugu tata. Supuestamente es porqué Dios da manifestación de lenguas. Ya ves que Dios es políglota y sí no le entiendes pues es ya tu problema.

Otros se balancean de lado a lado, cerrando los ojos. Lo que sucede es que posiblemente Dios les de cuerda a los muñecos humanos. Cuando se está en todo este show de momento se pasa a la profecía: Dios dice esto, Dios dice lo otro, Dios quiere esto, Dios quiere lo otro, ya que se decida ¿no?

--Lo mejor sucede después, se toca una melodía triste y armoniosa. Se reparten sobres para depositar dinero. Dios necesita money para solventar los gastos del planeta, agua, lluvia, nubes, traje del predicador, en fin cuidar a todos los seres humanos de la tierra. Se tiene que mantener todo un ejército de angeles que pelean contra el diablo. Tu no los ves, pero Dios sí, así que a pagar se a dicho.

--Al final, antes de salir te abordan algunos hermanos diciendo que Dios quiere más de tí y ¡zaz! ya te anotaste a: grupo oración los lunes, los miércoles grupo de varones, los sábados de jóvenes, el domingo va de nuez.

Pasado el tiempo, y ya estando un poco más metido, te surgirán dudas, esto debido a las contradicciones que en la iglesia cristiana se dan. Entonces en lugar de investigar su solito, le preguntas a los más sabios de la congregación: que si esto es bueno, que si esto es malo.

La labor de los "sabios" o del propio jefe (pastor) es hacerte creer que ellos están en lo cierto y tú andas mal, lo dicen subliminalmente: Dios quiere esto y lo otro. Como tú crees que son mas santotes, pues haces caso. Ya ves que Dios está muy ocupado y requiere de algo de burocracia. Por eso no te hace caso.

Para mantenerte a raya, se requiere algo de dictadura con sentimiento de culpa. Es donde comienzan las complicaciones de muchos cristianos evangélicos. Sin control no hay labor de mantener la iglesia. Económicamente dicho, todo congregante es un billete. "el billete, el billete, que más aplauda"

Ahora nos vamos a los puntos del principio del contrato cristiano de la letra chiquita:

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Se compromete usted como cristiano a cumplir con las siguientes cláusulas:

1.-Escuchar música solamente cristiana.
2.-Películas de terror, magia, dragones, santo contra las momias, nada.
3.-No decir palabrotas cuando te machucas un dedo, como: mierda, ay guey, etc
4.-Sexo No, sólo si te casas. Erotismo, sensualidad en pinturas, esculturas, películas no deben ser vistas.
5.-Casarse, sólo que sean de la misma fe.
6.-Novias-novios, esta prohibido, se tiene pareja con permiso del pastor, nada de andarse dando besos, porque te lleva a la calentura y pecas agarrando nalga.
7.-Bebidas como: tequila, cerveza, vodka, sidra, estan censuradas. No se permite ingerirlas.
8.-Discos, antros, bares, no visitarlos porque son lugares del diablo.
9.-Nada de leer otros libros, sólo la Biblia y cristianos.
10.-Bailar, no esta permitido.
11.-Juegos de azar como: poker, ruleta, apuestas, nada.
12.-Meditación, yoga, naturismo,
13.-Visitar para ayuda a psicológo, psicoterapeuta
14.-Si tienes algun talento para: música, teatro, danza, poesía, se debe aplicar con mensaje cristiano solamente, de otro modo no.
15.-Vestirse de monstruo o para festejar fiestas como halloween
16.-Hacerse tatuajes, piercings, colgarse fetiches como cuarzos, estrellas de cinco puntas son consideradas satánicas
17.-Creer que cosas paranormales como ovnis, fantasmas, etc Son cosa buena.
18.-Creer en horoscopos, tirada de cartas, lectura café
19.-Videojuegos violentos, juguetes con figuras de magos, dioses griegos, pistolas de plástico, etc.
20.-No tener gusto o fanatismo por músicos, estrellas de cine, celebridades
21.-Reirse y participar de chistes sexuales, inmorales, rascistas, irónicos
22.-Comer o beber sangre de animales y humanos. Así mismo no alimentarse con insectos, lagartijas, vísceras
23.-Fumar cigarrillos, puros, mota, nada de nada.
24.-Creer firmemente que no venimos de la evolución si no de Adan y Eva
25.-Cualquier duda de ciencia no creerla, sin antes no lo asesoren con su pastor más cercano. No es científico pero algún rollo le dirá
26.-Asistir a ceremonias de otras religiones como: católicas, budistas, etc. No se permite.
27.-Si es mujer no vertirse en minifaldas, pantalones embarrados, enseñar ombligo, escotes, etc. Si se va una playa usar traje de baños completos no bikinis
28.-Esta de acuerdo cuando se visite un baldenario con otros hermanos o hermanas del mismo sexo, no ir con trajes de baño que susciten los malos pensamientos como trajes muy cortos o en su caso, esta de acuerdo la separación de grupos para evitar todo contacto mal malintencionado.
29.-Usted se compromete a retener el 10% de su sueldo o salario, para darlo a la iglesia y la obra de Dios se cumpla. Se aplica también para venta de bienes inmuebles o muebles, según sea el caso.
30.-Se compromete NO dar dinero de mala gana, cuando se le pida para ayudas, ofrendas, diezmos, pagos de matenimientos y servicios pastorales.

Se compromete ante Dios y la Biblia, firmar y cumplir con todas y cada una de las cláusulas anteriores. En caso de violación algún punto, será causa de investigación o sanción de parte de su pastor más cercano. El pastor tiene la obligación de acusarlo, juzgarlo, ya sea públicamente en una predicación o entre congregantes de ser un: hereje, blasfemo, mal hijo, y más, en caso de rescisión de contrato de usted ante Dios por faltar algún punto anterior.

Si está de acuerdo fírmele pues, para salvación de su alma de las garras del chamuco.

Si estoy de acuerdo en cumplirlas todas por Diosito

Su nombre y firma en la rayita_________________


Felicidades ahora es usted un hijo de Dios.

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Y ya dije. ¿no me creen? bueno, visiten una iglesia cristiana y después me cuentan que tal les fué.